Регистрация Вход
Город
Город
Город

Посмеёмся :-)

Поймал старик золотую рыбку, а та ему и говорит:

- Слушай, Дед, твоя старуха еще жива?

- Жива.

- Ну тогда лучше сразу в уху!      




 

заходит Вовочка в комнату. плачет.

Мама:

-Что ты плачешь Вовочка?

-Папа перетаскивал шкаф, уронил его, и папе на голову упали книги!

-Что же ты плачешь? Смешно ведь!

-Вот я и засмеялся!     




 

    Ежик бегает по полю и смеется. Подбегает лось и спрашивает:

- Ежик, ты че ржешь?

- А ты побегай туда-сюда...

Лось побегал, уставший и злой говорит ежику:

- Что-то совсем не смешно.

- А что, тебе травка пузико не щекочет? 




 

   Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

- Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.

Потом задумался и добавил:- И помягче. . .     




 

Вовочка спит на уроке.

Учительница рассказывает про страуса:

-Страус зарывается в песок от страха, Страус несёт самые большие яйца,и может обогнать поезд.

Учительница спрашивает Вовочку:

-Вовочка повтори что я сейчас сказала.

Вовочка с просони:

-СТРАУС ЗАРЫВАЕТСЯ ПО САМЫЕ ЯЙЦА ЕСЛИ НА НИХ НАСТУПИТ ТО И НА ПОЕЗДЕ НЕ УЕДИШЬ!        




  

  - Расскажите, как сошла с ума ваша жена?

- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .        

 


 

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:

-Да, б%%%ь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику и говорит:

- Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь     




 

    Тормозит ГИБДДшник машину (в машине муж, жена, тесть и теща):

- Вы первый, кто проехал этот участок дороги без нарушений Вам премия -1000 рублей.

Водила обрадовался: "Я себе на эти деньги права куплю"!

- Как это Вы без прав ездите?

Жена: "Да, не слушайте Вы его, чего по-пьяни не скажешь".

ГИБДДшник: "Что, Вы еще и пьяный"?

Теща: "Я же говорила на ворованной машине далеко не уедешь!"

Тесть просыпается: "Что уже граница"?        




 

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.

Жена:- Ой, мамочка!

Муж:- Да, похоже...        




 

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет – застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай"...    




    

-      Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

-Водку-то зачем?!

-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!



Источник: http://www.marry.ru/anekdots/theme.php?limits=20&tr=485&tm=0

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

maldalik

И помягче. :) А последняя картинка повторилась...

Ответить

Ethaniel

Ну и мама у Вовочки, мужу на голову книги упали, а она "смешно".

Ответить

Boni_Casl

правда повторилась... не заметила :-)

Ответить

atlakatl

Про "Тормозит ГИБДДшник машину":
1. Не ГИБДД, а ГАИ (советское время)
2. Тесть кричит из багажника, причём картавит.
3. Все евреи. :)

Ответить

Hanter

Откуда такие подробности :)? Уж не вы ли остановили это семейство:))).... или может вы были в машине :)).

Ответить

atlakatl

В багажнике, до'гогой това'гищ, в багажнике :)

Ответить

|{апрал

С попугаем отжиг :-))

Ответить

Andy монтажник ...из

- Ежик, ты че ржешь?
Ежик по травке бежит и хохочет,
ежику травка яйца щекочет.

Ответить

Не яйца, а пипиську.

Ответить

di5temper

Вот и я засмеялся.
Плюсадын :)

Ответить

Объявление "Здесь стекло" - это не смешно, это суровая проза жизни.
Свежеотмытое витринное стекло практически не видно (особенно если край не на виду), а если в него впилишься с ходу, то может насмерть посечь осколками (случаи были) - оно чертовски тяжелое и рушится сразу все.

Ответить

Jack Daniels

альтернативное еазвание поста: сборник архибоянов.
- однозначно.

Ответить

        ииииииии

http://Flame-Z.ru/magic.html сдесь реально крутой фокус!

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.